QUE LOUCURA? Eu também quero lamber o apóstolo Renê Terra Nova ! (MUITÍSSIMO CÔMICO!)

Assim disseram os G12zistas presentes ao solene lançamento do mais novo selo dos Correios do Brasil !

O patriarca seladinho e a diretora dos Correios no Amazonas

A fim de atender aos pedidos dos seus seguidores que insistem em babear sus uevos, beijar-lhe os pés, imitá-lo em tudo e etc.; Renê Terra Nova providencia que os Correios (tá tudo dominado mesmo!) lance um selo em sua homenagem!

Agora, idolatras de todas as partes do país e do mundo poderão satisfazer as suas concupiscências lambendo o seu apóstolo favorito.

Veja a matéria de cobertura do prestigiado evento divulgada no site do MIR:

Um dia antes de completar 50 anos, o Apóstolo Renê de Araújo Terra Nova recebeu da Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos uma homenagem personalizada: Foi lançado um selo comemorativo pelo seu Jubileu de Ouro.

O selo personalizado tem a imagem do Apóstolo em homenagem ao seu jubileu de ouro e o selo comemorativo tem a imagem da Bandeira Nacional juntamente com o Ipê Amarelo. Em 1961 o então Presidente Jânio Quadros declarou o pau-brasil a Árvore Nacional e o Ipê-Amarelo, da espécie Tabeluia vellosoi, a Flor Nacional, considerados símbolos nacionais.

A Diretora dos Correios no Amazonas Luquesia Maria Lemos convidou o Apóstolo Renê Terra Nova para realizar a primeira obliteração do selo personalizado ao seu Jubileu de Ouro. “Este é um momento inédito e especial. Nós o parabenizamos em nome dos Correios e que Deus continue a abençoá-lo para que seu rebanho cresça em todo o Brasil e no mundo”, declarou.

Apóstolo Alexandre Monteiro, do Ministério Apostólico Ágape de Curitiba, idealizador do projeto, declarou que, através deste selo, cada lar do Brasil e das nações da terra estão de portas abertas para receber palavras que trazem prosperidade e vida. “Junto com essa homenagem, nós reconhecemos que o Espírito Santo tem sido contigo, com a tua família e com o MIR”, declarou o Apóstolo Alexandre.

Em seguida, Apóstolo Alexandre anunciou que, do altar, as 12 primeiras cartas seriam seladas e enviadas para alguns locais estratégicos: Governo de Israel, Presidente Dilma Roussef, Comando Geral do Exército Brasileiro, Estados Unidos (na pessoa do Sr. Almir Passoni), Apóstolo Fábio Abbud (em nome de todos os discípulos da Visao Celular no Brasil), Academia Brasileira de Letras, Prefeitura de Porto Seguro, Governador do Estado do Amazonas, Presidente e Vice Presidente da Câmara Municipal de Manaus, Apóstolo Anselmo e ao Ministério Internacional da Restauração, Sra. Guiomar de Araújo Terra Nova, Apóstola Ana Marita Terra Nova e seus filhos.

Momento Wando-Apostólico

Com a palavra de agradecimento, o Apóstolo Renê Terra Nova declarou que estava emocionado e surpreso, e disse:

“Está selado no reino do Espírito: Hoje a Visão Celular no Modelo dos 12 virou um selo. Efésios 1:13 diz que cada um de nós fomos selados pelo Espírito Santo. Cada um de nós foi selado como uma carta. Que estas cartas sejam um instrumento de salvação”.   Gizuz me abana!

Atenção crentinos e evalgélicos: É melhor vocês aparecerem no Céu com o selo do Terra Nova, do contrário vão ficar na porta seus lesos! 

Eu gostei da foto do selo. Parece uma capa de disco do Wando, rss.  

Sangue-fogo-labareda!

Vocês repararam nas mensagens subjacentes aos envios proféticos do Terra Nova usando o seu novo selo?

Adianto que a ordem apresentada é exatamente a vista em seu site. 

Vamos analisar este ato patético com atenção:  

• Antes da pátria, o governo de Israel. 
• Antes da igreja, todo os governos (no caso, para ele, a igreja é tão somente a sua “visão”) 
• Antes da família, todas as demais coisas.

Outro destaque: 

O envio de carta terranova-selada  para a Academia Brasileira de Letras.

Achei sutil e inteligente. Como candidato a Jeová Jr., a próxima meta depois de patriarca, convém mesmo ao Terra Nova buscar o título de IMORTAL, ainda que este não seja literal, mas tão somente um epíteto honorífico dado aos membros da Academia Brasileira de Letras.

Selo Paraguaio

O portal Gospel+ investigou o selo apostólico e apresentou sérias denuncias sobre o mesmo informando que apesar da festa feita pelos seguidores do Renê Terra Nova, a tal homengem é uma FARSA.

Embora o site do pregador e de sua denominação insistam em afirmar que foi uma honraria concedida pelos Correios, alguns fiéis denunciam que na verdade a homenagem seria apenas um selo personalizado comum que qualquer pessoa pode criar no site da empresa. 

A falsidade foi descoberta após alguns evangélicos terem reparado que o modelo do selo é o mesmo dos disponibilizados na área de criação de selos por pessoas comuns no site dos Correios, basta apenas inserir uma foto para se ter um selo personalizado. No entendimento dos internautas a foto do Apóstolo foi apenas inserida no site e anunciada como homenagem injustamente. O custo do selo personalizado é de R$32 a dúzia, duas folhas com 12 tem o custo de R$24 cada.

A denuncia ganhou mais força porque a Assembléia de Deus ganhou um modelo próprio de selo em sua homenagem pelo Centenário, porém, o Apóstolo Renê Terra Nova não tem o seu, mas sim usa o pré-pronto “Ipê-bandeira” disponibilizado no site a um certo tempo. Outra denúncia é que o selo não é vendido ou encontrado em agências dos Correios do Brasil ou do Amazonas. 

A discussão tomou conta de blogs e do twitter após o anúncio da homenagem, muitos defenderam o Apóstolo afirmando que há pessoas tentando discriminar o líder, outros afirmam que ele não sabia do mal entendido. Porém os denunciantes revelam que os Correios exigem que dono da imagem usada no selo personalizado tem que assinar um termo autorizando seu rosto a ser exibido no mesmo, ou seja, Renê Terra Nova sabia e teria participado da criação do selo personalizado na forma como foi divulgado antes até da produção do mesmo, devido a autorização dos direitos de imagem. 

Para fazer seu próprio selo, acesse o site dos Correios e confira os modelos. 

O Apóstolo Renê Terra Nova não é bem visto por muitos evangélicos devido a doutrinas que prega. Sempre envolvido em polêmicas diversas, o líder do MIR 12 teira comprado um jato com dinheiro de ofertas e utilizado de mensagens subliminares durante pregação para conseguir votos para o candidato José Serra na última eleição para Presidente. Recentemente acusou de “desocupadas” as pessoas que o criticam. 

O Ungidinho também é ser humano e merece o seu selo

O tal do apóstolo Alexandre que foi honradíssiomo na festa por conta de tamanha homenagem, deve perder a cabeça já já, risos!

Já eu, fui visitar a página dos Correios verifiquei que é possível fazer um selo personalizado com a imagem de qualquer pessoa, time de futebol, instituição e até animal de estimação. Não se trata, portanto de nenhuma honra especial apostólica.

 

 

E já que pode, vou fazer um do meu cachorro, o ungidinho. E depois vou mandar 12 cartas (pacotes) com o pastoso fruit of loins do cannis para os meus apóstolos favoritos. Será um ato profético de cunho escatológico TREMENDO.

 

Fonte: http://www.genizahvirtual.com/2011/06/eu-tambem-quero-lamber-o-apostolo-rene.html

QUE LOUCURA? Morre diabo! - disse fã de Ana Paula Valadão! - Comentário “cê tu uma bença” da semana (MUITO ENGRAÇADO, VALE A PENA LER!)

 

INJULTILÇA! Eu num mereço!

No tempo que eu acendia vela para a Santa Ana Paula Valadão das Alterosas, fazia o jejum do pão-de-queijo e ia na fonoaudióloga para ter uma vozinha de criança igual a dela isto não me acontecia... Aiii papai!

- Fui eu que tomei  "boa noite cinderela " e cai no chão?

- Fui eu que vi anjo e que tive a visão das termas angelicais e seus anjos massageadores?

- Mas sobrou este trem para mim! 

- Aiiii revolta sô! 

Foi no post: Eu também quero massagear a Ana Paula Valadão

Anônimo disse...

Esse retardado dono desse blog só fala isso pq não é convertido, se fosse não diria essas tolices dos ungidos do Deus... ahhhhhh irmão vai o caçar o que fazer vai...  Morre Diabo!

Leia Mais em: http://www.genizahvirtual.com/2011/04/eu-tambem-quero-massagear-ana-paula.html#ixzz1KkMU9jMS

 

Caro anônimo, pra começar, diabo é quem te aguarda!


Quanto a este negócio de cair, faz assim filhinho(a), larga a sua barbie "Aninha" e seu Ken "André", pega a sua Bíblia e vamos procurar por episódios de "cair":

A Barbie Ana PaulaValadete canta e CAI no SUSpírito!

Na Escrituras Sagradas, eu achei uns episódios de “cair”, mas foram todos parte da justiça ou da manifestação da Glória do Senhor e em nada serviram para seu propósito em si – maravilhar plateias com estes sinais derrubativos, risos – mas fizeram parte da ação do Senhor objetivando algo para além do fenômeno: Admoestação, regeneração, justiça, etc.

Por exemplo: Saulo caiu. Na estrada para Damasco. Caiu e não teve sutileza não. Não foi a bateria do conjunto Diante do Trono que tocou os pratos. Teve trovão, clarão, terremoto e o escolete. Saulo não caiu e levantou para ouvir mais uma música do CD. Ficou derrubado, quase morto. Ficou até cego e acordou outro, regenerado. Caiu para ser digno do Senhor e servi-lo e não para se humilhar diante de um mágico finlandês de terceira categoria. Caiu estatelado, cara no pó. Acordou com um ministério.

Saul caiu. Nem podia se mexer. Nada de ficar fazendo carinho no pé de ninguém enquanto estava prostrado. Caiu por justiça de Deus, para que não pudesse matar David (1 Sm 19). E olha, não foi durante um culto ou um showzinho. Ficou detonado um dia e uma noite e peladão! Você quer tomar uma queda desta filhinho(a)? E alguém pode me dizer por que a Valadão não ficou peladona igual ao Saul? Faça me rir! 

Outro que caiu foi Balaão (Nm 24:4). Se você não sabe quem é, tratava-se de um mega macumbeiro da antiguidade. Um cabra  ruim TODO, que foi tão arredio ao que era o bem que Deus teve de usar a mula dele para faze-lo ver que não podia fazer um super despacho contra o povo de Deus.

Então me diga, o que tem estes episódios (leia lá filhinho) tem com estas “quedinhas” de paletó e bafo de gringo?

A Novidade do mercado é a versão com asas de anjo!

Ah, você ainda quer cair assim? Mas Balão foi morto pelo povo de Deus, tido como inimigo (Js 13:22). Balaque, que levou ao povo de Deus a se profanar comendo sacrifícios e deitando com prostitutas era discípulo de Balaão!

Você se alinha com estas coisas filhinho(a)? Se é assim, você perverte o caminho do Senhor (2 Pe 2:15).

Mas teve mais DERRUBADA: 2 Crônicas 5:14, Ex 40:34 Ezequiel (1:28; 44:4; 3:23) e mais umas duas ou três. Em todas a razão foi a manifestação da glória de Deus, que se diga, não era na queda em si, mas a queda ocorria porque as pessoas não se aquentavam de pé diante do poder que se manifestava em grande eloquência e maravilhas visíveis nestes momentos. E não filhinhos(as) não era um louvorzão bacana, as estrelas gospel, luzes especiais ou paletós... Era fogo e trovão camarada! Era a Glória, oh valadete deslumbrado! Glória!

E sabe do melhor: O povo caia prostrado de tremor e temor. Quem podia, ralava peito, caia fora! (Dn 10:7). E os que caiam davam com seu rosto no chão (Daniel 8:17), no pó.

Todos os que caiam diante da Gloria de Deus, sempre que mencionado, caiam em adoração com rosto no pó. Já os que foram “caídos” por ação de juízo, deram de costas (igual aos Valadão), SE LASCARAM!

Pensa mané!

Gospel emo tem todas!

Precisaria o Senhor dos Exércitos de personagens mambembes tais como estas que derrubam com paleto em meio a idólatras analfabetos e caçadores de pequenas emoções? Você pode ver vidas trasnformadas pelo genuino Evangelho nestas ridículas demonstrações?

Não estão adorando ao Senhor! Estão entregues a sua própria carnalidade! Não conhecem a Graça e são enganados por bugingangas gospel!

Será que o mundo precisa destes profeteiros ridículos que ficam nos palcos falando besteira sobre a vida de fulano e beltrano, pendendo para cá e para lá ou sorteando versículos nas Escrituras para mandar recadinhos, tal qual entidades em terreiro de umbanda?

Os que fazem (e vivem destas) tais demostrações enganadoras o fazem pois não tem capacidade, unção ou sabedoria para pregar a Palavra e, portanto, vivem de mágica!

Bota o joelho no chão que o Senhor te responde! Direto! Não precisa de atravessador não!

Quando o Espirito de Deus se manifesta. Ele SE MANIFESTA! E não há quem impeça os planos de Deus!

Os que cultuam estas charlatanices são as almas perdidas que não foram regenaradas! Vivem como fariseus debaixo da Lei, regogitam puro veneno, não conhecem a Graça e substituem um verdadeiro encontro com Cristo, por estas emoções tolas que lhes são vendidas por homens. Arrependam-se!  

Vocês estão enredados por estes idolos com a permissão de Deus, pois não aceitaram a Palavra, buscaram a satisfação de suas carnalidades, preferiram os shows, escolheram ser enganados. Leia ai filhinho(a) e caia! Mas não na soberba e na mentira, como fazem seus idolos. Caia com a cara no pó! Diante do Senhor!

Ele fará uso de todas as formas de engano da injustiça para os que estão perecendo, porquanto rejeitaram o amor à verdade que os poderia salvar. Por essa razão Deus lhes envia um poder sedutor, a fim de que creiam na mentira, e sejam condenados todos os que não creram na verdade, mas tiveram prazer na injustiça. [2Ts.2:10-12] 

QUE LOUCURA? A boate apostólica pornô de Gizuz!

 

Como divulgado na matéria a seguir, a ex-atriz pornô e ex-fiel da Renascer, onde também cantava (sério?) Julia Paes afirmou ter voltado para os caminhos do Senhor:

Leia: Mais uma estrela do pornô vira gospel: Julia Paes

Ou pelo menos para o Gizuz da R$nasc$er, risos.

E, como apuramos, Julia estava agora empenhada em apagar o seu passado pornográfico, em especial na internet, onde seus filmes e fotos estão sendo alvo de limpeza.

Bacana foi encontrar esta matéria num canal do R7 dando conta da nova fase gospel da Julia:

Se Júlia voltou mesmo para o caminho do Senhor ou não só Deus poderá julgar, mas ó, que ela anda fazendo uma média de três shows por semana isso ela anda mesmo, taí o Bar e Boite Play Man em Campos que não nos deixa mentir, garanta já seus ingressos para os dias 13, 14 e 15...

Olha só a propaganda do show de Julia Paes na tal boate. Tá mais para o louvorzão do capeta, né não... E o pior foi que apareceu gente aqui comentando na matéria original que a conversão da moça era uma uma bença... e tal...

 

Fonte: http://www.genizahvirtual.com/2011/07/boate-apostolica-porno-de-gizuz.html

QUE LOUCURA? "Exejegue" de Silas Malafaia: A Bíblia só funciona onde você acredita?!!!

Hélio, do Contorno da Sombra

Este blog já disse que não tem muito interesse no que Silas Malafaia fala, mas não se nega a aproveitar suas pérolas para extrair algum ensinamento que faça os irmãos exercerem um dos dons mais preciosos que Deus lhes deu: pensar.

Por isso, pega apenas um trecho da entrevista que ele deu ao blog de Sidney Rezende, da Globo News (vídeo abaixo, leia e veja na íntegra lá no SRZD), quando diz que "a Bíblia só funciona onde você acredita" (1min38s do vídeo), para reforçar uma tese que já foi desenvolvida aqui no texto "Uri Geller e o evangelho torto", ao qual remeto o leitor interessado em se aprofundar no tema, mas por ora basta ressaltar - mais uma vez - o utilitarismo que invadiu a igreja evangélica brasileira, que de "evangelho" propriamente dito pouco tem atualmente.

Funciona hoje a lógica do "funciona!", com o perdão da redundância, ou seja, algo só é válido (e útil) na Bíblia e na prática cristã se apresentar resultados mensuráveis material e financeiramente. Aí o crente diz: "isto foi útil pra mim, então eu o recebo!" Diga-se de passagem que a igreja universal foi pioneira nesta pregação, e lamentavelmente parece que ela "pegou" mesmo naqueles que antigamente a criticavam, como foi um dia o caso do Malafaia. O que não deixa de ser uma sandice, pois se alguém não crê em Jesus nem na Bíblia, ela não vai "funcionar" para ele, e este mal funcionamento "funciona" para a sua falta de fé.

Contraditório, não é?

Mas este raciocínio contrário (a contrariu sensu) se encaixa perfeitamente bem na pregação utilitária. Além disso, você pode fracionar os mandamentos, as promessas e as condenações da Bíblia e distribuí-los em prateleiras da "fé", escolhendo crer só naquilo que você quer que "funcione" pra você. Garanto que a gôndola das condenações - que não são úteis ao crente carnal - vai continuar lotada...

 

Fonte: http://www.genizahvirtual.com/

QUE LOUCURA? Marta Suplicy revela: PLC 122 deve entrar em votação em breve

O projeto substitutivo ao PLC 122/06, que criminaliza a homofobia no Brasil, deverá voltar à pauta de votação do Senado no mês de agosto. A informação foi dada pela senadora Marta Suplicy (PT-SP), relatora do projeto na Comissão de Direitos Humanos e Legislação Participativa (CDH).Segundo Marta, o relatório está sendo elaborado em conjunto com diversos setores, como lideranças religiosas e Associação de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais (ALGBT).Marta Suplicy garantiu que no texto será incluída a proibição da incitação à violência contra os LGBTs nos moldes da Lei no 7.716/89 que define e pune os crimes de preconceito de raça ou de cor

“Os entendimentos estão avançando a passos rápidos. É impossível não criar algo que cerceie a violência. Por exemplo, na internet, uma pessoa pode usar um blog para incitar hostilidades contra homossexuais e nós não podemos fazer nada. Enquanto, se ela fizer o mesmo em relação ao racismo, ela será criminalizada. Então, porque se pode proteger tantos grupos e não proteger os LGBTs?”, reclamou a senadora.

O PLC 122/06 está há cinco anos tramitando no Congresso Nacional e, há quatro anos está em discussão no Senado, onde pressões de setores ligados às igrejas têm dificultado sua aprovação.

No início do mês, a senadora Marta Suplicy teve de retirar o projeto de combate à homofobia da pauta de votação da CDH na tentativa de fechar um acordo com os senadores ligados às igrejas evangélicas.

QUE LOUCURA? 5 Acessórios de um Pregador Superstar!

Vamos combinar, pregador sem unção tem que ter estilo. E não é a toa que muitos pregadores já adotaram o estilo de superstar e usam os púlpitos como palco. O interessante é que o traje deles é bem distindo e fácil de perceber ai vem os 5 pra reconhecer um pastor pinta.

1. Sapatinho de Boliche

Esse sapatinho foi desenvolvido especialmente para pastores superficiais.  Nada diz pregador de fora e “ungido”do que esse sapato. Pode pensar que é feio, sem graça, mas fique sabendo que os irmãos começam a serem ‘renovados’ só de ver um pregador usando-o. Você pode ate zoar dele por parecer sapatinho de boliche, mas espere ate o final do culto que você vai ver o verdadeiro boliche quando ele começar a derrubar os irmãos no chão com a unção do “caia q eu te empurro”.

2. Paletó listrado.

Paletó (Obrigado Bruno) de pregador importante jamais pode ser de uma cor só. Regra imutável. O material é bom, é confortável, mas alguns irmãos não entendem que  foi caro, por isso o pregador faz questão de mencionar quanto lhe custou durante sua pregação. O interessante é que pra não dar a impressão de ser um pregador exaltado, ele diz algo como: “ Meu paletó custou 10.000 reais, mas eu prego é por amor as almas” Quando mais ‘ungido’ ele estiver, mais clara a cor do paletó e calça, se ele aparecer todo de branco… retététété!!! sai de perto que vai sair fumaça.

3. Camiseta com Colarinho e punho Branco

Se você é novo na área, devo lhe informar que essa camiseta é praticamente considerada o uniforme oficial de pregadores e pastores que vivem de movimentos e barulho. Portanto esse item é absolutamente indispensável. A camisa pode ser da cor que for, mas as golas e mangas têm que ser branca. É importante, pois se o fogo não descer, ele vai ter que gritar, ao gritar vai suar; então é sempre bom estar no ‘estilo’ caso seja necessário remover o casaco de  R$10.000

4. Suspensório.

Graças aos pregadores que fizeram fama e riqueza com pregações, o suspensório voltou a moda. Observando estatísticas podemos analisar que ouve uma inflação na venda de suspensórios de acordo com o crescimento do movimento de pregadores bem sucedidos. Ca entre nós também, cinto é coisa de pregador de interior né, aí não pode.

5.Gravata Colorida.

Nada mais apropriado do que quebrar a monotonia de um paletó preto e calca preta do que uma gravata vinho com flores rosa. Se tiver detalhes na cor laranjada, melhor ainda. É importante pois serve como distração para o público, por ser algo chamativo muitos ficam hipnotizados pelas cores extravagantes e não percebem que ele esta pregando a mesma mensagem do mês passado, ou a que é a mesma mensagem que você ouviu o Malafaias pregando internet. Contanto que a gravata mude, a pregação pode ser a mesma.

fonte: http://loucosporcristo.com/

A dura Realidade da Vida !

Deus criou o burro e disse : Obedecerás ao homem, carregarás fardos pesados nas costas e viverrás 30 anos. Serás burro.

O burro virou-se para Deus, e respondeu : Senhor !, ser burro, obedeceer ao homem, carregar fardos pesados nas costas e viver 30 anos ?, é muito, Senhor. Bastam-me apenas 10 anos de vida.

Deus criou o cachorro e disse : Comerás os ossos que te jogarem ao chão, tomarás conta da casa do homem e viverrás 30 anos. Serás cachorro.

O cachorro virou-se para Deus, e respondeu : Senhor !, ser cachorro, comer os ossos que me jogarem ao chão, tomar conta da casa do homem e viver 30 anos ?, é muito, Senhor. Bastam-me apenas 20 anos de vida.

Deus criou o macaco e disse : Pularás de galho em galho, farás macaquices e viverás 30 anos. Serás macaco.

O macaco virou-se para Deus, e respondeu : Senhor !, ser macaco, pular de galho em galho, fazer macaquices e viver 30 anos ?, é muito, Senhor. Bastam-me apenas 20 anos de vida.

E Deus criou o homem e disse : Serás o rei dos animais, dominarás o mundo, serás inteligente e viverás 30 anos. Serás homem.

O homem virou-se para Deus, e respondeu : Senhor !, ser homem, rei dos animais, dominar o mundo, ser inteligente e viver 30 anos ?, é muito pouco, Senhor. 20 anos que o burro não quis, 10 anos que o cachorro recusou e 10 anos que o macaco não está querendo, dá à mim, Senhor !, para que eu viva pelo menos 70 anos.

E Deus prontamente atendeu ao homem.

Até aos 30 anos o homem vive a vida que Deus lhe deu. É homem.

Dos 30 aos 50 anos, o homem vive a vida carregando os fardos pesados nas costas para sustentar a familia. É burro.

Dos 50 aos 60 anos, já dando claros sinais de cansaço, ele passa a tomar conta da casa, É cachorro.

Dos 60 aos 70 anos, mais cansado ainda, ele passa a viver aqui e ali, na casa de um filho e de outro, jogando conversa fora, gastando o tempo, fazendo gracinha para as crianças. É macaco.

Nota : Esta é a dura realidade da vida. De nada adianta o dinheiro, a vaidade, a ganância, a soberba idiota e o orgulho bestial, se todos nós indistintamente, ricos e pobres, grandes e pequenos, nobres e plebeus, cultos e indoutos, brancos e negros, haveremos de passar inevitavelmente por todas essas fases da vida.

(Transcrito do Jornal Diário de Pernambuco, edição de 19.11.1978), criação de Sra., Calil, Rio de Janeiro.

Fonte: http://pastoreduardosilva.blogspot.com/

Uma interpretação errada pode levar a uma conclusão errada !

Certa ocasião uma familia inglesa foi passar as férias na Alemanha. No decurso de seus habituais passeios, escolheram para ficar uma confortável casa de campo que lhes pareceu muito agradável e sobretudo adequada para as férias.

Indagando sobre o proprietário, souberam tratar-se de um pastor protestante, ao qual pediram licença para conhecer o referido imóvel.

A casa agradou não só pelo seu estado de conservação, como tambem pela comodidade, tanto que os visitantes fizeram um acordo com o proprietário para uma locação temporária.


Regressaram à Inglaterra, discutiram sobre a planta da casa, o jardim, quartos, salas, etc, quando então uma senhora já idosa lembrou-se de não terem localizado o "W.C.". Assim sendo, endereçaram ao proprietário a seguinte carta :

Gentil pastor. Como membro da familia que há poucos dias visitou a Alemanha, a fim de alugar a sua propriedade com a finalidade de usa-la no próximo verão, gostaríamos que nos informasse sobre um detalhe que reputamos fundamental, mas que esquecemos de olhar cuidadosamente. Queira nos informar em detalhes o local exato do "W.C.".

O pastor que desconhecia o significado das iniciais "W.C.", imaginando tratar-se da Capela da religião dos ingleses, denominada "White Church", respondeu com base nessa dedução da seguinte maneira :

Recebi sua carta e tenho o imenso prazer de lhe informar que o local que se refere fica há uns 12 km da casa, é bastante cômodo e agradável, sobretudo quando se tem o hábito de ir lá frequentemente. Em tal caso é preferível levar o que comer para ficar o dia inteiro sem maiores preocupações.

Alguns vão de bicicleta, outros, a pé e outros, os mais precavidos, a cavalo, para não sujarem a roupa às vistas de todos, visto não haver ainda meios de transportes adequados.

Há lugar para trezentas pessoas sentadas e, se necessário mais cem pessoas em pé. O ar é condicionado para evitar as incovenências da aglomeração. Os assentos são de veludo, um luxo, e recomenda-se ir cedo para obter lugar sentado sem passar vexame.

As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro : "Ou que alívio, ou que prazer". Na entrada é fornecida uma folhinha - um papel individual para cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, após a distribuição, pode usar a do parceiro ao lado ou usar jornais quando lá estiver, até como um bom passa tempo.

Existem amplificadores de som transmitindo tudo e até sistema de vídeo fazendo a alegria da galera. O que se recolhe durante o ato é para as crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram fotos para os principais jornais da cidade, de modo que todos possam ver pessoas no cumprimento de um dever tão humano.

Nota : Cuidado com a interpretação que voce dá ao que ouve. Voce pode ouvir uma coisa e interpretar outra. Todo cuidado é pouco.

(Transcrito de um artigo de Jornal,em 1978).

Fonte: http://pastoreduardosilva.blogspot.com/

Muito engraçado! É pra rir mesmo!!!

fonte: http://jasielbotelho.blogspot.com/